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いやなことがあった日ばかり記事書いてますね…
書くことによって発散したいんです。
あーデスノートほしい。
疲れた
こんな思いはもうしたくない。
だるいめんどくさい何も考えたくない。

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2010.03.31 | | 未分類

今日はいつも以上に憂鬱で、特に午前中は鬱で鬱で胃がシクシクしていた。
休みが終わるといつも死ぬほど憂鬱になる。
何がなんだかわからなくて、自分でもわけわかんなくて、とりあえず目先にある仕事がつらくて、嫌になる。
また、「お前に後で話があるから」と言われた。
その「話」について何を言われるのか想像していて鬱になった。
泣きたくなる。どうしてこんな仕打ちを受けなければいけないんだろう。
結局今日も忙しくて話はされなかった。
はぁ…

眠いからもう寝よう。朝目が覚めたら、またつらくて苦しい1日が始れるんだろうな
世界が早く滅びればいいのに。。
明日が来なければいいのに。
それか、確実な安心が欲しい。

2010.03.15 | | 未分類

声がいつもくもぐったような、もごもごした喋り方になってしまう。
緊張しているとそれが特にひどい。
リアルに、フヒヒ…とか言ってしまう。
きもいわ。
電話の時や自分が何か発言する時、「ああああのあのええと…・・」って言葉が出てこない。
うまく喋れない。
状況を理解してから喋れば少しはマシになりそうな気がする。
頭の回転が鈍いんだと思う。
挙動不審な喋り方。
おまけに「かわいい」声じゃない。
低くて篭ったような声。

甘いもの食べたい。お菓子を沢山買って、部屋で貪りたい。
でも太りたくない。食べたいけど食べたら太る…
食べてる時だけは嫌なことを忘れられる気がする。
一瞬だけ幸せな気持ちになる。
すぐに後悔するけど…

あー

2010.03.12 | | 未分類

雪すごく積もってた。
この冬一番の積雪量な気がします。

朝、上司から「お前に後で話がある」と言われて、あーーどうせまた私の頭の中が繋がっていないとか頭を使わないだれにでもできる作業しかしていないとかなんだかんだと嫌味を言われるんだろうなと思い憂鬱になった。
でも結局何もないまま一日過ぎた。

私は解雇されることをすごく恐れている。
また職安行って履歴書書いて面接して…って考えただけで無理だ。
そんなにすぐ職が決まるとは思えないし、採用になったとしてもうまくやっていける自信がない。
どこへ行っても同じだと思う。人間関係に悩んで仕事に悩んで。
クビになりたくない。
仕事は嫌だけど働かないのはもっと嫌だ。見捨てられたくない、駄目なやつだと思われたくない、私はもっとできるはずなんだとどこかで思っている。
本当は上司の言うとおり、生まれつき頭がおかしくて駄目なのかもしれない。
認めたくないだけで。
憂鬱な気分の時、落ち込んでいる時、小学生くらいの頃を思い出す。
塾に行ってた時のこととか、思い出すのは大体勉強のことばかりだ。
塾の帰り道暗かったこととか、親が迎えに来てくれたこととか、競技会、発表会、あの頃は親に言われるままに頑張っていたけれど、今こうして生きていて、今までやってきたことはプラスの意味があったのかなあ。
もっと小さい頃に遊んでいればもっと要領よくやれてたかなあ。
まあ中学、高校、大学と学年が上がるにつれて遊ぶことを覚えていって、どんどん頭が悪くなって、それでも変に真面目で悪くなりきれず、サボったり遊んでいると罪悪感を感じて。
楽しいことを考えていたい。
いつも憂鬱になって、疲れる。
周りの人達を見下して自分は上に立っていたい。
ちゃんとした人になりたい。
でもやっぱり生きてるのは疲れるからさっさとタヒねばいいと思う。

2010.03.10 | | 未分類

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プロフィール

灯

Author:灯

・内向的、消極的、悲観的。人が苦手。挙動不審
・どうしようもないデブス
・2009年大学卒業、現在一応社会人


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